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(電話口で)

課長 「もしもし、タナカさんの奥さまでいらっしゃいますか?」

奥さま 「はい、そうですが…」

課長 「実は工場で爆発事故が起きまして、ご主人が……あの、お亡くなりになりました」

奥さま 「あら?それならそうと四時より前に連絡してくださらなくちゃ」

課長 「申し訳ございません。なにぶんにも突然の事故で混乱しておりまして…」

奥さま 「それで…主人はなにか言っていましたか?」

課長 「はい。最後のご伝言をひとこと…。今夜の夕食はいらないって」



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(研究室で)

学生 「先生。また本を貸してください」

先生 「ああ、いいよ。どの本?」

学生 「この前お借りしたのと同じような本を…」

先生 「同じ著者の本かね?それとも同じテーマの本かね?」

学生 「いえ。著者やテーマはどうでもいいんです」

先生 「ほう……?」

学生 「この前の本には一万円札が挟んでありました」


(庭さきで)

母親 「坊や、今日はなにをして遊んだの?」

子ども 「みんなで電車ごっこをしたんだよ」

母親 「そう。おもしろそうね」

子ども 「うん。くじを引いて、二番の子が運転手で、三番の子が車掌になるんだよ」

母親 「あら、一番の子はなんになるの?」

子ども 「痴漢だよ」



🟥美女満載





(電車の中で)

男A   「火事で家が丸焼けになったんだってな」

男B   「うん。真夜中に "火事だ" って起こされてね」

男A   「あわてただろう」

男B   「もう膝がガクガクしちゃって、普段考えていたことなんかまるで手がつかなかったよ」

男A   「なにも持ち出せなかったのかい?」

男B   「現金と貯金通帳だけを」

男A   「たいしたものじゃないか」

男B   「しかし…女房を気絶させるのを忘れちゃって」


(タクシー乗り場で)

テレビ・リポーター 「タクシー料金の値上げが申請されましたが、どう思いますか?」

運転手 「うーん。あげてほしいね。生活が苦しいから」

テレビ・リポーター 「でも、大幅に値上げをすると、かえってお客の数が減るでしょう」

運転手 「いや。わたしの場合は減らないね。お客さんの方も生活が苦しいからか

テレビ・リポーター 「それ、どういう意味ですか」

運転手 「うん。バック・シートに窓から見えるようにカラの財布を投げておくんだよ」








(新婚家庭で)

新郎 「君、もしかして、結婚指輪をはめる指を間違っていないかい?」

新婦 「いいのよ。わたしたちの結婚も間違っていたんだから」

(酒場で)

父親A   「女の力は偉大だな」

父親B   「そう思うかね」

父親A   「うん。母親は、二十年間ただそのことだけを考えて、子どもを一人前の青年に育て上げるんだからなあ」

父親B   「うん。まったく女の力はすごいよ。それを二十分間で馬鹿者に変えちゃうんだから」












(南の島で)

動物学者 「サメの中にも人間に対してとても友好的なやつがいるんですよ」

旅行客 「本当に?」

動物学者 「ええ。そういうやつは人間が泳いでいると握手をしにやって来ます」

旅行客 「でもサメには手がないでしょう」

動物学者 「だから口で堅い握手をするんです」

(裁判所で)

男A   「ワイセツ文書って、なんだ?」

男B   「普通の人間が見ると、羞恥と嫌悪の気持ちが湧いてくるような印刷物さ」

男A   「なるほど。灰色高官の自叙伝とか…」

(応接間で)

男A   「成田空港におりたときは、つくづく "地球は狭くなった" と思ったね」

男B   「そうだろうなあ」

男A   「でも、すぐに "それほどでもない" と思ったよ」

男B   「どうして?」

男A   「家までの道が、やけに混んじゃってて…」










(銀座のクラブで)

客 「銀座ホステスのヌードを一目見たら、百万円払ってもいいって人を知ってるんだ」

ホステス 「本当?」

客 「ウソは言わんよ」

ホステス 「いいわ。本当ならあなたに紹介料を十万円あげる」

客 「よし。紹介しよう。ただ、彼は目が見えないから、見えるかどうか…」

(酒場で)

詩人 「ボクの詩集を出版してくれないかな」

編集者 「うーん。詩集は読者が少ないからなあ」

詩人 「でも、最近ボクの詩の読者は、確実に二倍は増えたぜ」

編集者 「あ、知らなかった。いつ結婚したの?」



(法律事務所で)

男 「女房を殺すと、懲役何年くらいですか?」

弁護士 「そうですね。事情にもよりますが十年から十五年くらいでしょう」

男 「しめた!」

弁護士 「どうして?」

男 「女房と一緒にいたら、終身刑なんですから」

(幼稚園で)

先生 「今度の遠足はダムの見学にまいります」

母親 「はい」

先生 「少し危険なところですから、お子さんたちには忘れずに帽子をかぶらせ、帽子にはハッキリと名前を書いておいてください」

母親 「あら、どうしてですの?」

先生 「少なくとも帽子は水に浮きますから」




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(電車の中で)

男A   「親父さんの遺産で家を新築したんだって?」

男B   「うん。コンクリートの三階建てだ」

男A   「豪勢だな。よほど立派な仏壇を作ってあげなくちゃあ」

男B   「うん。その点は充分に考慮したよ。家全体が仏壇みたいなものなんだ」

男A   「ほう……」

男B   「セメントの中にお骨を混ぜたんだから」





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