(酒場で)
サラリーマンA 「なにがよく眠れるって…オレはセックスのあとが一番グッスリと眠れるなあ」
サラリーマンB 「うん、まったくだ。やっぱりセックスは最良の睡眠薬だな」
サラリーマンC 「いや、そうとも限らないぜ」
サラリーマンA 「へえー？キミはあのあと眠くならないのか？」
サラリーマンC 「いや、眠いことは眠いけど…とにかく起きて家に帰らなくちゃ…」
(勉強部屋で)
母親 「あら。入学試験が終わったのに、まだ勉強しているの？」
小学生 「うん。こういう問題は図をかいて考えれば、すぐできるんだ」
母親 「どんな問題なの？」
小学生 「崖の高さは5メートル。海面からの仰角を60度とすれば、自殺するために、最低何メートルの幅とびができなければいけないか…」
(隠居部屋で)
おじいさん 「もう昔のことだから、おまえに打ち明けるけど、わしはおまえに隠れて一人だけよその女をかわいがったことがあるんだよ」
おばあさん 「まあ！あたしも実を言えば、あんたに隠れて浮気した男が一人いるんですのよ」
おじいさん 「そうかい、そうかい。おまえが正直に言うなら、わしも言うけれど、今の女とはべつにもう一人酒場の女と浮気したことがあったのう」
おばあさん 「おじいさんがそこまで正直に言うなら、あたしだって、もう一人ほかの男と温泉旅行へ行ったことを言わなきゃ気がすみませんわ」
おじいさん 「そうだったのかい。じゃあ、わしも言うけど、よその奥さんと二年ばかりつかあっていたことがあったわい」
おばあさん 「あたしもよそのご主人とほんの一年ばかり…」
おじいさん 「それじゃもう一つ…」
おばあさん 「あら、あたしももう一人思い出したけれど…」
おじいさん 「おまえ、もうまだるっこい話はやめにして、セエノーのかけ声でお互いに本当の数を言おうよ」
おばあさん 「はい、はい。でも…、おじいさん。そっちはおよそどのくらいか、ちょっとだけ教えてもらわないと、……あたし、やりにくくて」
(化粧品店で)
お客 「この肌白クリームって、本当に肌が白くなるの？」
主人 「ええ、もちろん。うちの家内につけさせてみたら、効果てきめん。肌の色が抜けるように白くなっちゃって…。論より証拠、オーイ、おまえ、店に顔を出してごらん」
その妻 「はーい」
主人 「ほら。肌がすっかり透けちゃって、血管も骨も肉も、みんな見えるでしょう」
お客 「キャーッ！」
(町角で)
奥さまA 「うちの主人はゼンソク持ちでしょう。春先はちょっと天候が不順だと、朝からゼイ、ゼイって、とても苦しみますのよ」
奥さまB 「あら、うちの主人もそうですの。今年はとくにそれがひどいみたい」
奥さまA 「まあ、知らなかった。おたくのご主人もゼンソクがおありなんですの？」
奥さまB 「いえ、そうじゃないけど…ただ、中小企業を経営しているものですから…。春先はいつも朝から、税、税って、ひどい苦しみようなんですのよ」
(電車の中で)
サラリーマンA 「進化というものはおそろしいものだね」
サラリーマンB 「へえー、そうかね…？」
サラリーマンA 「うん。このあいだ集団検診でバリウムを飲んだら、オレの胃袋は牛そっくりになっているそうだ」
サラリーマンB 「どうしてかな」
サラリーマンA 「なにしろ通勤に片道二時間もかかるだろう」
サラリーマンB 「うん…？」
サラリーマンA 「毎日朝メシをかっこんでおいて、あとは電車の中でもう一度噛みなおしていたんだ」
